Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам: - Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже! Он потащил меня с собой!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню что в сарае!!!
Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит: - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Забегает в банк грабитель и кричит "Руки вверх,никому не двигаться!" "сейчас начну насиловать" Смотрит одна женщина стоит, подходит к ней спрашивает "тебя как зовут?" Она плача "Зина!"грабитель-"Нет не могу.Мою мать звали Зина"Подходит к мужику "А тебя как звать?" "Коля! Но все друзья зовут меня Зина!" Что у женщины на уме,то мужчине не по карману!
Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит: -Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат. Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят. -А чего бы не стоять спокойно и не курить! Стоит с ними час курит,два,пять... Тут к ним заходит чёрт и говорит: -Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!--------------------------------------------------------------------------------
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро. М: Есть у вас гроб подешевле? П: Есть за 10 тысяч. М: А еще дешевле? П: Есть один бракованный - за 5 отдадим. М: А еще дешевле? П: Вам для кого? М: Тещу хоронить. П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
-------------------------------------------------------------------------------- Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): - А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...
Приезжает в Москву женская делегация из Германии - посмотреть Москву, Золотое Кольцо, Питер... Ну как по программе положено: посмотрели достопримечательности Москвы, объехали все города Золотого Кольца России, посетили Петербург... И в московском аэропорту их провожает принимающая сторона... Там фуршетный стол, много вина, много водки, закусок... Женщины уже все в "дугу", т.е. отключились... Одна только ещё нормально держится... И ей предлагают ещё выпить - она ни в какую не соглашается... Ей говорят, что есть такая традиция - "На посошок!"... Ну выпили "На посошок!... Затем "На коня!"... Затем "На стремя!" В общем отключилась и она... Их "сажают" в самолёт и они улетают!!! Через месяц "самая стойкая" женщина из делегации почувствовав недомогание..... обратилась к своему лечащему врачу... "ВЫ БЕРЕМЕННЫ!" - уведомляет её он..... КАК? ГДЕ? КОГДА?.... - недоумевая над этими вопросами она возвращается домой. И тут она вспомнила: МОСКВУ, ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО, ПЕТЕРБУРГ и конечно-же вспомнила аэропорт, и конечно вспомнила один из последних тостов: "НА ПОСОШОК!" Она достала толковый словарь и стала искать это словосочетание "НА ПОСОШОК". В словаре ОНА не нашла такого словосочетания... САМОЕ подходящее, которое она нашла слово... БЫЛО только ЭТО - ПОСОХ!? Со ссылкой - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!!!!!!!!
КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ !!ЧТОБ У НАС ВСЕГДА БЫЛО ТОЛЬКО НА ПОСОШОК!!!!!И ЧТОБ МЫ ВСЕГДА ВСЕ ПОМНЕЛИ И НЕ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ СЛАВОРЕМ!!А ТАК ТЫ МАЛОДЕЦ!!:song: Женский ум лучше всяких дум.
Ещё один... На светофоре в зад “запорожцу” бьет “мерседес-гелентваген”. К удивлению сидящих в нем, из “запорожца” медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к “браткам”. - Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же! “Братки”, в шоке от такой наглости, звонят “пахану” и сообщают ситуацию. Тот говорит: - Отдайте ему деньги! “Братки” отдают деньги. Мужичок говорит: - Что-то вы ходите долго… За это с вас еще 5 штук! “Братки” снова звонят “пахану”. Тот говорит: - Отдайте! “Братки” отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит: - За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине! “Братки” звонят “пахану”: - Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!! - Ну-ка дайте ему трубку… И говорит: Пап, Я не понял, в натуре, ТЫ за КЕФИРОМ поехал, или МОИХ пацанов ОПУСКАТЬ??!! Я всем ЖЕЛАЮ... Что себе ВЕРНЁТСЯ!!!
Post edited by Bazel - Пятница, 2006-08-25, 4:18 PM
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: «Ты что, офигел?» - «Давить их надо, пока они маленькие!»
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж. - Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку. - Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает... Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20-30 человек. Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? [color=blue]- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.
